Dear`**八嘎

蒋胖胖同学评价我说：“你真是小孩子气喂...”
  确实，我十二万分的承认。只不过表面上还是会嘟着嘴巴抗议“哪有咧...”之类没有一点力度的话语。

  有些事情我也不想做的太绝，但是没办法，我忍受不了。
  有谁会觉得，不被真心对待是件令人舒服的事？前提是你把对方当朋友。所以我很恼火，Q她对我着实不够坦诚，让我很难再去相信她。
  好吧，我也承认，我那天晚上很想哭，但是我憋着，只不过还是不争气地流下两滴眼泪。嗯，只有两滴。
  思来想去,Q她以前和我说过的一句话很对。三年都看不透一个人。何况我们从认识到现在也才不过不到一年光景，我就想着彼此会看透对方，会以真诚的朋友关系来相互对待？
  说不定，只是饭伴。= =

  其实说到底。我是一个又敏感又小家子气的人。
  某人，一年前，用了一年半的时间，就看出了这一点。
  好吧好吧。总归我是那么不入流，就当我是个偶尔喜欢无缘无故伤感下，兴奋时可以很没形象地在大街上鬼吼鬼叫、平常会像铁公鸡一样一毛不拔但又会突然神经质地挥金如土（恶，这个有点夸张...）的小气鬼傻瓜5号好了！！
  欸...又来了。

  我怕疼。打针时一直只用紫色针头。
  医务室的坑钱阿姨和医院里的比较熟悉的医生护士都知道我怕打针，顶多用紫色针头挂挂点滴，而且在结束前手会保持着针头插入时的动作直到全部麻木也不肯动一下，扎针的时候还必须有人捂着我的眼睛。
  再者像屁股针这种东西，自从3岁被骗扎了一次后，我是死都不会再一次犯同样的错误的。= =也不知道是哪个变态发明出来的。
  我其实一直害怕，我怕等到我60岁时去挂点滴，我还是会使劲拽着边上人的衣服，带着哭腔对医生说，“请给我开紫色针头...小孩子用的那种...”
  也或许，像我这样子的人，根本活不到60岁吧。
  让我看着自己一点点老去，手上长斑皮肤干瘪松弛眼神浑浊空洞四肢乏力还外加逐渐秃顶，还不如一刀砍了我痛快。
  呃，前提是我被刀砍是感受不到疼痛。

  想起《直人森林》。想起青彦那鱼尾式的发型。想起一身的婴儿初乳的气息。
  就算我那么孩子气，就算我做错了很多决定，就算被人唾弃，我还是义无反顾地那样下去。我活得很透明，尽管我是个很不懂得掩饰自己情绪的人，但喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，不用去牵强附会，也不用去随波逐流。
  那样，很好。
  小憩时我会偷偷回忆一下今天下午NeJo和我拉着手的样子。
  然后，我的嘴角勾起一个旁人不知所以的弧度，偷偷笑开了。

    又是一年了。
  大家都在忙着为过年作准备。我对这些事情并不怎么关心，反正我从来都嫌麻烦。我只是在乎年三十的晚上该怎么打发，而已。
  约好了去放孔明灯的。
  倏忽间想到了Potato。去年年三十晚上和阿八在外面游荡时看见有人在放孔明灯，当时就超羡慕，心中的情愫仿佛一圈圈荡漾开来。之后不久，便和Potato聊到了这个。那时真的很开心，有一种“好想把我的心情复刻一份给你”的感觉。而那时我和Potato之间也没那么多的芥蒂吧......
  人越长越大，烦恼也随之而多了，我真不喜欢这样子。
  记得那时侯自己就像是一个小孩子，用很纯真很幼嫩的口气描述看到孔明灯时,的感觉。偶尔也会不好意思地觉察到都是自己一个人在长篇大论，可他的一句“没关系啊！”就让我忘了这些，继续絮絮叨叨地讲下去。
  真的不知道为什么，看到孔明灯时就是会有一种想哭的冲动。心里明明是酸酸的，却又有一种浓稠得一塌糊涂的幸福感。恩，就像是我最喜欢的不二家的棒棒糖，在盛夏时那化开的糖汁黏在手上，我的心总是会颤一下。
  所以，决定了这个年三十晚上一定要亲手去放飞一只孔明灯，或更多。另外，还要将荡荡的带上。我要把我们两个人的愿望写在一起，这样上帝？呃，或者其他什么......玉皇大帝、佛祖之类的，就能先感知到我们的愿望了！因为是双人份的，能被感应的力量也一定强一些吧。
  不准说我幼稚。
  只是Potato，今年，还会有人兴高采烈到有点傻气地，和你说起看到孔明灯时的感受吗？

 我想说我喜欢你，但是已经晚了。
  我不再有你的号码，你也不再有我的。我们始终没再有过联系。
  我只是想说，我现在仍喜欢你，但是那个你，已经埋葬在了一年以前。
  
  “因为你从来是那样
    所以我以为你永远是那样
    可是这一回我错了
    你改变得令我难以想象”
  
  我想你一定不知道这是一首诗吧，李敖的《我将归来开放》。改换了人称后，倒真是挺适合我的心境。现在，让我们都安静一点？我现在真的好烦恼，你愿意听我说一下吗？
  昨天，有人说我是G。发生好多次了，你也知道，不是么？
  但他似乎不相信，还对我说了好多这方面的事情。真是蛮无奈的，那种裸露的词语......我可是个未成年的孩子哦。我无所谓别人怎么说的，其实又怎样呢？是或不是并不是他们的重点，重点在于我的态度和反应。所以说，我承认也罢，否认也罢，他们都满足了，只不过满足的程度不同而已。
  遇到过很多所谓的朋友，发现很多。那些嘴中一直挂着你的人，不一定真心对你；反而那些默默在你身后的，才是一个人最坚强的堡垒。累了的时候，真的是一个微笑就很足够了。无须过多的语言，因为心意是相通的。只不过，很久以前看到过一句话：“懂得珍惜，才配拥有。”，到现在都还未懂得要去这么做。总是忽略了那些人，忽略了值得你应当去做的事，忽略了那些别人的感受，以至于最后忽略了自己。
  我错了，却没有汲取教训。
  
  早上和阿姨去买菜。看到一个阿嬷佝着背，两眼无神地守着一小堆青辣椒。顿时眼泪就下来了，只得拼命仰起头。我不想那么感性，也不想那么软弱。我那么多次地告诉自己，要坚强要坚强，可到头来不过是一个连打针都怕的小孩。
  这个世界悲惨的人太多了，面对那么多繁杂的苦难，我自己，算得了什么？
  
  天冷，容易着凉。你要多穿一点，像我就裹得很严实，却还是病了。对着针头的时候，还是充满无尽的恐惧，连睁开眼的勇气也没有。好不容易扎好了，坐在座位上时手还一直呈现着弯曲的状态，不敢放平，只怕会疼。用的依旧是紫色针头，小孩子用的那种，连护士都在笑。点滴的速度也一直保持很慢。我从小就是一个怕痛的孩子，一点也不勇敢。但就是我这样的人，竟会三次在头上开刀，而且拒绝麻醉。我摸一摸那道疤，“说不准其实我挺勇敢的。”我对自己悄悄说。这或许也是以后一个我对自己孩子吹嘘的资本了？
  看，我想的好远。
  再次抬起手，我又注视了一番那个小、红的针口。其实它还挺漂亮的。                        
  
  我们曾经是朋友，所以我想一切都是命中注定了的。人潮拥挤，一瞥之下，无意撞见你，这是一件多么不容易的事儿。我们彼此的归去来回，都只不过是一瞬间的念想，很快的，我们便什么都不是了。
  我是个认命的孩子，却总想要反抗。你知道结局么？那就是，
  我将归来开放。

       我发现自己那么快地在忘记。
       忘记那些我曾经奋力去记着的事情。
       忘记我，忘记你，忘记他和她和它，
       每秒五厘米。
       忘记过往的绚丽，忘记那些曾经的开心与不开心，
       忘记了所有原本不该忘记的东西。
       原谅我，我只是在忘记。
       每秒----五厘米。
                                      ----课堂小札

      我忽然害怕起来，似乎很多事情都在我念念不忘时被我轻易地遗忘了。  
      然后我就拼命去记，但反而，忘记的速度愈来愈快。现在，5cm/s。

  看完《直人森林》，哭了。在班里，很没面子地就趴在桌子上流眼泪。倏忽中很想像青彦那样子孩子气，留条小鱼尾样式的头发，时不时地脸红一下。于是下课就去散发了问卷调查，题目只有一个：“请问，我孩子气吗？”
  除了干妈和朱朱，回复的答案基本满足我的欲望，于是咧开嘴和同桌嘻嘻哈哈了一阵子。笑完以后就莫名其妙地想起以前的事，却发现那些回忆都已经支离破碎，很难再串联起来。猛的就感到一阵凉意，我不要。我对自己说，我不要忘记！
  在我一个劲地整理回忆时，脑海中忽然浮现出一句话，仿佛千百个声音在不断地重复着念叨：“回忆只是回忆罢了，回忆不具有任何力量！”
  不是这样子的！那些逝去的曾经于我而言很重要！我曾是那么小心翼翼地去呵护它们，一遍遍地重温那些情节，哭过的，笑过的，伤心过的，激动过的......我不要忘记！！
  我歇斯底里地挣扎，然后耗尽所有力气。
  我只是害怕忘记，而已。  

  我想出扎围巾的N种好看的方式；
  我落在奶奶家的手表；
  我答应多多和小宝要寄去的信；
  我要给嘎嘎邮寄的酥饼；
  我冬天必须记得的唇膏；
  我借给姐姐的那几本最宝贵的小说；
  我要复习的数学知识；
  我给朋友准备的生日礼；
  我最熟悉却永远不敢拨出去的那只号码；
  我曾经哼唱最多的歌曲；
  我想和大大么么说的那些话；
  我和他们曾经发生过的点点滴滴；
  我只一面之交的那人的样子；
  我学过乐器的不同指法；
  我.....................................................................
  我不想要忘记。

  现在，遗忘的速度每秒五厘米，我可以追上那些企图逃离的小东西，
  可是，以后呢？
  它们又在哪里？